Yuuki: Eh, katanya Banten mau kayak Arab ama Aceh gitu! Pake syariat Islam.
Chasu: Ah, iya tah? Masa sih? 
Yuuki: Iya. Katanya, Aceh aja bisa, kenapa Banten ga bisa (?)
Chasu: oooo…yang hukumannya harus setimpal gitu yah? Yang kalo ngilangin nyawa orang, hukumannya nyawanya diilangin juga, jeung sajabana. Yang gitu-gitu lah…
Yuuki: Mm.. MESTI setimpal yah? Kalo gitu orang yang memperkosa hukumannya bakal diperkosa balik dong. Huahahahaha 
Chasu: …………………..
Ocehan anak-anak IPS yang jenius sekaligus autis:
*nama disamarkan (ada gue juga loh… ahiahia xD)*
Ono: kalo ga jenius-jenius amat sih, ga ada untungnya masup IPA.
Itu: sekarang yang bisa bikin sukses kan main saham, bukan main tabung reaksi. Hehe
IPAnese: ah, nggak kayak gitu!!! (ceritanya pembelaan)
Ono: silakan berbicara apabila bisa menjamin nanti kuliah ga ngambil jurusan anak IPS.
Itu: ahuahuahuahuhau.. mantap! *ngakak dengan biadab*
Anu: STAN banyak banget kan anak IPA-nya?
IPAnese: itu menunjukan bahwa anak IPA mendominasi! (pembelaan lagi)
Ono: itu sih karena anak IPA yang banyak gagal.
Kaum IPS: AHAHAHAHAHAHAHA.. *ngakak ampe diare*
Itu: anak IPS bisa kerja di DPR lalu korupsi gede-gedean pula. Asoy.
Ono: wah, kita nggak bisa korupsi bareng-bareng dong, IPAnese.. hehehe
IPAnese: …….. *gedeg* .. *baca buku fisika dengan tampang runyek*
Pertanyaan asoy minggu ini adalah… jengjengjengjeng…
“Apakah anda tahu Miyabi?“
Semua berawal dari tragedi tahun 2006. Sekelebat namun berkesan.
*sebut saja Kolor*: Eh, Ki, lo tau Miyabi ga?
Yuuki: Miyabi? MIYAVI?! Tau!! Keren euy..
Kolor: Hah? Lo tau? Wah, gilaaaa.. *pasang muka diare takjub*
Yuuki: ya iyalah. Gue kan ngegaul ama dunia Jejepangan.
Kolor: Udah nonton dong lo? *nyengir piktor*
Yuuki: Eh? Udah. Keren maen gitarnya *nyengir lebih mesum* 
Kolor: Loh kok gitar sih?
Yuuki: Eh? Miyabi kan? Dia di Oresama emang ngeben gitu kan?
Kolor: ih, bukan, dodol! Gue tuh ngomongin Miyabi pornstar!!
Yuuki: …ponstan? (jalan pikir: Miyabi jadi bintang iklan obat?)
Kolor: ..porn-star! BINTANG PELEM PORNO! 
Yuuki: Miyabi yang dulu J-rocker itu sekarang jadi pornstar?? *teteup..*
Jadi, Sodara-sodara, Miyabi yang dikenal banyak orang itu kini ada dua versi. Yang gue kenal terlebih dulu adalah Miyabi yang berprofesi sebagai pelampiasan wanita-wanita nepsong J-Rocker (bukan, bukan Jakarta Rocker atau Jablay Rocker. Japan Rocker!). Miyabi yang ini jantan. Kemudian Miyabi yang satu lagi adalah bintang pilem dokumenter biologi tentang reproduksi ternama alias artis bokep. Miyabi yang kedua ini berkelamin betina. Pantesan aja obrolan gue ama si Kolor kagak nyambung. Ahiahiahia. Namun pada dasarnya kedua Miyabi ini sama-sama dikonsumi oleh orang-orang yang bisa berimajinasi tinggi *menerawang* Okeh, lanjut cerita, karena gue baru denger ada Miyabi ‘lain’ di pergaulan dunia ibu pertiwi ini, dengan rasa napsu keingintahuan yang tinggi, gue mencari tahu soal Miyabi ke-2.
Yuuki: [TYPE] Pan, gw mnta poto Miyabi dong. Krm lwt mms aj.[SEND]
Titit-titit. (inilah misteri sfx hp yang paling menakjubkan. Maskulin sekali xD), dan voila, gue pun mendapat MMS poto Miyabi dari Stefanny!! *sujud-sujud* Nah, berhubung poto yang dikirim Pani itu terbilang super sopan untuk ukuran artis bokep, boleh dong gue usaha lebih keras lagi. He-he-he *ketawa iblis* Demi misi mulia ini gue pun turut meminta pertolongan mbah Yan Saka, mantan kakak kelas gue yang dicurigai sebagai tipe idaman tante-tante yang riang dan gembira. Huggaa!!!
Yuuki: [TYPE] Eh2, punya poto Miyabi ga? Bagi dong..ho2[SEND]
Yan Saka: [TYPE] Ada sih. Bsk gw anter k rmh lo dh.[SEND]
Yuuki: [TYPE] GBU! (bless gimana?!) ga ush. Ti2pin k bocah imbisil kls *disamarkan* yg brnama Andika aj. Okeh? O iyah. Potonya yg bnyk y.. ahuahua [SEND]
Hari yang ditunggu pun tiba. Tanggal 16 Maret, sekitar pukul 20.00 Waktu Indonesia Ngaco, si Andi dan Yan Saka tiba-tiba dateng ke rumah gue bawa benda pusaka pesenan gue. Dan jadilah malam itu gue ngopi poto-poto Miyabi (beserta video-nya sebagai bonus, kawan-kawan!! Ahahah) ke flashdisk gue & sekalian diburning buat si Andi. Karena ngaben (burning,-red) cuma bisa di kompi yang terletak di kamar babeh gue, ostomatis perlu dilakukan secara teliti dan hati-hati biar ga ketauan. Ditambah lagi nyokap gue yang fanatik drama Asia lagi bercengkrama dengan dvd player di dalem ntu kamar. Cuma ada dua kemungkinan: Ngeburning ala maling kolor, ato ketauan lalu dirajam ama emak. Untunglah si jenius ini sangat ulet (hobi mengeliat dan bikin najong.. hehe), dan misi pun.. sucksex sukses!! Akhirnya gue pun puas udah liat Miyabi ke-2 & bisa belagu dikit ke si Kolor.
Dan kemudian apa yang terjadi esoknya? Tiba-tiba flashdisk gue terkena gosip soal isinya yang ada video-video Miyabi. Citra gue sebagai anak yang rajin menabung pun…hancur… (kok ga nyambung ya?xD) *theme song pintu hidayah mengalun dengn keji*
Gue ga tau kenapa masih aja ada orang usil yang ga tau kegunaan blog. Ada yang nyuruh blog si *biip* diapus, ada yang ngecomment posting-nya ga mutu *lirik tagboard di kolorterbang* jeung sajabana. Nah, pertanyaannya, “Apakah si tukang komen ini punya blog yang maha dahsyat?” Semua orang pasti tau blog itu berurusan dengan privasi, bebas mengungkapkan segala pendapat, pikiran, review, cerita dsb. Mestinya di monitor kompi setiap orang mesti ditempelin memo: “Apakah blog itu harus berisi karangan ilmiah?” Tau ga sih kalo yang dikata ga mutu itu tentang kehidupan seseorang? Tau ga sih blog yang disuruh diapus itu dibikin pake duit, bayar internet? Tau ga sih nulis isi blognya aja suka bikin pegel? 
Kalo gue emang niat & mau, gue bisa nulis yang lebih rumit (seperti project bikin blog Greenpeace gue, yang masih belon sempet keurus), tapi apa harus?
Gue cuma seorang ko-gakusei yang tidak memiliki buku diary & lelah dengan rutinitas belajar dan membaca buku-buku yang menempa otak gue setiap hari, jam dan detik. Jadi bukan tanpa alasan pula gue menulis hal-hal tolol, menampilkan sisi bodoh gue di blog ini. Jadi maap aja kalo isi blog gue bukan kayak novel Supernova. Gue juga kurang tau yang tukang komen ini apa blognya keren pisan, berisi pemikiran yang pantes dapet Nobel ato gimana (tapi karena gue liat mereka-mereka ini pada ga ngasih links blog mereka, ..mm.. *mikir*), tapi maap ya, Mas-mas, Djeng-djeng, masih banyak kehidupan lain di luar sana, yang berbeda-beda & kadang diluar bayangan kita. Jangan tinggal di planet Mars aja dong… sekali-sekali mampir ke Bumi + planet lain 
saya jeung Dika xD
Kembali puadanya.. *nada-Olga*
Selama seminggu lalu yang cerah dan bersahaja, telah digelar Pesta Buku Murah 2007 di lapangan Mayo Mayofield. Karena kebetulan tepat di hari Rabu jeung Minggu gue nganggur, gue pun menghadiri acara temu penulis yaitu Moammar Emka dan titit-a Raditnya Dika. FYI, Moammar Emka adalah penulis Jakarta Undercover (1,2,3), sedangkan Dika adalah penulis Kambing Jantan (+Cinta Brontosaurus). Kalo masih ga tau tentang Jakarta Undercover (JU) ato Kambing Jantan (KJ), silakan keluar lewat pintu belakang *tampang-datar.com*. Lanjut, jadi ceritanya gue janjian dateng sama si tai gajah Indah demi melampiaskan napsu bejad kita untuk tanya-tinyi mas-mas penulis tadi itu. Dengan uang pas-pasan, buku JU & KJ, plus otak somplak, kita pun petantang-petenteng ke sono. Dengan lagak sotoy, tentu.
Singkat cerita, hari Rabu-nya emang ketemu ama Emka.
Kesan pertama begitu menggoda.
Yuuki: …….. *jeda* yakin ini Moammar Emka?
Indah: Iya deh, kayaknya. *manggut-manggut*
Yuuki: …… *syok langsung mencret* (boong denk)
Hari esoknya, itu buku Jakarta Undercover gue langsung geletakan entah dimana tanpa gue gubris dan menjadi bangke yang kondisinya sangat mengenaskan. (Maaf, Emka..) …well, ternyata tampang & kelakuan penulis memang bisa berpengaruh terhadap kondisi psikologis pembacanya.
Hari Minggu-nya, untuk menutupi rasa syok lahir batin gue, kita pun dengan semangat nasionalis dateng ke temu penulis Raditnya Dika. Sebagai persiapan, masing-masing bawa pengaman takut bunting mendadak *ini-boong.co.jp* Berhubung ceritanya gue punya jam weker baru di kamar yang kadang-kadang suaranya impoten namun beruntung hari itu bunyinya gagah, gue dateng on-time dong. Begitu duduk di korsi langganan yaitu baris ke-2 dari panggung, gue melihat 2 sosok lelaki ga jelas di deretan paling depan. Awalnya gue curiga mereka orang homo yang salah cari lokasi pacaran. Yang satu megang mic. Wah, MC, nih, gue pikir. Karena lelaki yang satu tereak-tereak promosi pake mic kalo di situ ada Dika, gue pun jadi menebak-nebak jangan-jangan yang di sebelahnya adalah si Dikung. Gue udah mulai anemia karena orang yang di sebelahnya emang cukup tampan. Ya.. pikir-pikir sapa tau si Dika ngga fotogenik & aslinya tuh ganteng. Hyaaa..
Dua puluh menit kemudian tiba-tiba ada orang dengan struktur wajah berantakan dateng.
MC: Okeeeee… ini dia, RADITNYA DIKAAAAA!!! *nunjuk ke mas2-berstruktur-wajah-berantakan yang membabibuta di atas panggung* yyyaa…DIKAA!!! *heboh sendiri*
Anak2 SMP yang ngumpul di depan: KYAAA.. KYAA.. KYAA!!
Buku Cinta Brontosaurus yang sedang gue pegang pun langsung terlepas dari tangan gue dengan tampang yang mulai menunjukkan gejala epilepsi. Jiwaku terguncang.
TIDAAAAAK…DAK…DAK…DAK… *senggama menggema*
Nggak cukup sampe di situ, Dika makin menonjok jiwa gue. Pertama, si doi kayang di panggung. Yap, gue nggak salah nulis, ..kayang. Kedua, dia lempar-lepmar gelas-gelas aqua kayak autis. Ketiga, dengan nyengir kuda, ia memutuskan mau minum pake gayung. Keempat, si doi mulai menunjukkan sifat aslinya, yaitu hiperaktip. Untuk selanjutnya, bukan untuk konsumsi para remaja budiman di sini Yang jelas, selama kurang lebih sejam, gue udah berasa perut gue kayak 5 kali bolak-balik naik Halilintar. Ntah itu karena kebanyakan ketawa dengan biadab, ato karena nggak kuat iman ngeliat muka ajaibnya Dika *kerjep-kerjep* Tapi setelahnya sih, dengan menyingkirkan halang rintang yaitu anak-anak bau kencur yang rusuh ngeriungin Dika dengan tenaga gozilla gue, gue pun berhasil kenalan ama dia >:D Aaahiahiahia *noraknya-kumat*. Gue cuma bisa senyum najong. Ahiak.
Senyum najong karena inget muka dia mirip Dimas kalo nyengir.
*ngakak ampe mulut berbusa*
XYZ: Kalo orang pas hamil ngidamnya ML gimana yah?
Semua: iiieeeeuuuuuuuuuu…
Yuuki: mengingat aura mistis Indonesia, i guess mungkin nanti muka anaknya bakal berbentuk kelamin. But hey, think about it, kalo udah kebelet abis-abisan & ga nyempet buka celana, itu anak bisa pake mukanya buat buang segala air (air ludah, air mineral, air pipis, & buang air besar). Terlebih, kalo sikat gigi, bisa sekalian cebok xD ahuahuahuahuahua
Semua: Wuaow. Bisa jadi INOVASI BARU!!
Sekali lagi. Kejeniusan gue teruji *nyengir bloon* 
Karena request fans-fans saya yang setia *ngartis.com*, gue pun memutuskan untuk pake WordPress juga ^_^ FYI, blog gue yang sebelumnya (dan sampai sekarang masih dipake) bisa diliat di http://kolor-terbang.blogdrive.com. Isi posting akan gue samakan (dengan menjunjung HAB, Hak Asasi Blog. Samakan derajat mereka!!xD), jadi jangan ngarep otak gue yang cuma setengah ini akan rajin menulis posting yang berbeda antara si Kolor-Terbang™ ama si Kecoak-Bunting™.
Soal kenapa namanya Kecoak Bunting™, mungkin karena serangga-sialan-pengejar-manusia ini memiliki kharisma yang mistis *nyengir-sok-tau*. Kenapa bunting? Karena kecoak pun kalo baca blog ini langsung bunting. Ehuehehehehe.. douzo yoroshiku onegaishimasu
